後先考えずに、あの言葉を吐き出そうと思うこと自体が、ただの傲慢でしかないんだ。 そんなこと知ってる。気付いたときから、ずっと。ずっと。 熱を帯びた心に、蓋をしようと必死なんだ。 気付かなければ良かった? そう考えることすら無駄だ。きっと誤魔化し続けても、いつかは直面しなくちゃならない。 しかし押さえつければつけるほど、それは堆積していって、堰を切ってしまうんじゃないのか。 そしてまた、突きつけられる。溢れ出したら、晒してしまう。隠せなくなる。その時が、怖い。 きっと全てが覆されるみたいに、壊れてしまう。積み上げてきたものを、驚くほどに呆気なく。 抱えた膝に、顔を埋める。 吐き出した息が、震えているのが判った。それは酷く震えている。まるで、怯えているように。ああ、きっと体も震えてる。 おかしくなる前に、どうにか。そうさ、壊れてしまう前に、消してしまえ。 無駄な試みを、必死に自分に命じる。 心が、痛い。 涙は、出ない。 どうしようもなくて、笑った。 こもった自分自身の声が、乾いているくせに、ひび割れた胸に沁みる。 あんまりだ。そうだ、こんなのはあんまりだ。
そう思っても、誰を責めていいのかわからない。
涙を流してしまえば楽になるのに、涙すら出ない。
誰か、何か、楽にして欲しい。
呼吸を奪われるような、そんな気持ちを、どこかにやってしまってよ。
でも判ってる。そう思うことも、消してしまえればいいのにと思うことと同じように、無駄なことくらい。
大きすぎる、この気持ちは。
気付かないまま明確な意思を持って、それは自分を宿主に増殖している。 いつの間にこんなに育ったのか、増えたのか。そんなこと、知らない。 泣きたいと思った。ただ、無性に。 そうして、ただただ流してしまった後に、ある種の諦めと同じように、自覚してしまえばいい。 泣いてしまえば知らないフリも、見ていないフリも、できない。なかったことには、できない。 自分を欺くことも、できなくなるから。 逃げ道を塞いでしまえば、きっとまた、笑える。 まだ、涙は出ない。 体の震えは、止まらない。
ぎこちない動きで顔を上げて、空を見上げた。
この想いに押し潰されそうな胸を、必死に抑えて。
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